Kaubojke
 
Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek želio autentični teksaški špic-papak.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče, "Ne".   
Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
 
Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"
"Ne," odgovara ona. 

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"

Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..." 

Sta kaze Djindjic kad ulazi u igraonicu Nema snajpera.. xD
Zasto plavusa stavlja dete na orman??? Da cuje kad padne.... xD

-Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su vec bili.

-Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.

-Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

-Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?
-Red voznje gradskog autobusa.

-Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike trenerku.

Kako se zovu kocnice na Yugu?
-Dodatna oprema.

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo

Kako se zove Yugo na autoputu?
-Ulicni ubica.

-Kako da udvostrucite cenu svom Yugu?
-Napunite mu rezervoar.

-Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sedne na vozacevo mesto i cetvoro da -guraju.

-Šta se brže raspada od Juga?
-Zemlja koja ga proizvodi.

-Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
-Da kupe auto.

-Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata dobro dihtuju?
-Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobegne - dobro dihtuju...

-Kako prijete očevi sinovima u Americi?
-Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati

-Koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka?
-Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata

-Šta je bacanje para?
-Ugraditi antiradar u Yugo

-Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica?
-Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a
Yugu 100 sekundi do 4 km/h.

-Kako postici s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?
-Gurnite ga sa brda.

-Kako postici da Yugo ide brze niz brijeg?
-Ugasite motor.

-Kako nadograditi Yugo?
-Stavite motor unutra.

-Kako se zove Yugo na vrhu planine?
-Cudo.

-Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine?
-Cudo nad Cudima.

-Kako sa Yugom ici brze uz brdo?
-Izbacite putnike

-Yugo ili bicikl?
-Bolje bicikl, jer bajsom možete ići uzbrdo.

-kako se cuje jugov motor kada ga ubacis u trecu brzinu?
-nemojjjjjjjjjjjjjjjj

-"101" je priznao pred sudom:
-"Da, ja sam otac Yuga 45. Jedna Škoda 110 onako sveže ofarbana... iii.... eto desilo se..."

-Yugo ima klimu.
-Sve se klima.

-Dokaz da su Srbi oduvijek cuvali zivotnu sredinu.
-Vise ga guramo nego sto ga vozimo!

-Automobil cije delove mozete kupiti i na trafici
-Daj mi jedan orbit eukaliptus i retrovizor-

-Razlika izmedju yuga i Jehovinih svedoka? Svedoku mozes da zatvoris vrata....

-Kad bi mu se ugradio još jedan auspuh, koristili bi ga kao kolica.

-Automobil za jednokratnu upotrebu. Vozis pa bacis

-Menjam Juga sa kukom,za Ladu sa kukom.
-Šifra-Kuku meni,kuku tebi.

-Zašto prodavci polovnik Yugo automobila pomeraju kilometar sat unapred?
-Da bi kupac pomislio kako Yugo može toliko da pređe.
 

Pricaju 2 strebera:

- Slusaj, roditelji su mi otputovali,imam praznu kucu..
- Blago tebi, mozes uciti naglas!!

***************************
Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!