Vicevi o Muji i Hasi

 

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:

Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike – odgovori Haso, al’ nema Ibre da postavlja cevi.

——————————————————————————–

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.

Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Kaka ba’ jednu, pa bilo je dosad tri?
To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
Dobro, da smislim… Hteo bih da budem princ!
Može! PUUF!
Toga jutra se čulo: Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!

——————————————————————————–

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta…
——————————————————————————–

Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.

Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna…

…ssssss … ssssss.. krc!… ssss… krc…. krc.. sss…

Stoj! Ko ide? Viče graničar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss… sss. krc krc…sss Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on… …ssssss … ssssss.. krc!… ssss… krc…. krc.. sss…

Stoj! Ko ide? Viče graničar.
Ide drugi kera!

——————————————————————————–

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:

Je li ima ko ‘vakav motor?
Nema niko! – poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

Ima l’ ko ‘vakav motor?
Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. – dobaci mu jedan momak.
Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! – zavapi Haso.

——————————————————————————–

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
Jes’ boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.

Ne pada mi na pamet, kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :

Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu „Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.“ Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem „Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.“ I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu „E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.“ Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa svi imaju po dva žuta kartona !

——————————————————————————–

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
——————————————————————————–

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!
 

 
——————————————————————————–

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam…Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.

——————————————————————————–

Bezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
-Sta cemo sad?-pita Mujo.
-Sta cemo? Preskocicemo!
-Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok.

——————————————————————————–
Ide Mujo u lov na medvede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medved, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te jebem, il’ da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te jebem, ili…?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medved uhvati i pita:
-Hoces da…?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?
——————————————————————————–

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.

——————————————————————————–

Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!

——————————————————————————–

Sedi Mujo pored reke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!

——————————————————————————–

Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu!

——————————————————————————–

-Haso cu li da dolazi Becka filharmonija.
-Ma bas me briga, tuci ce ih Zeljo pet nula!

——————————————————————————–

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
-Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog.
-Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!

——————————————————————————–

Mujo i Haso dva rodjena brata.Mujo obrce lovu u Nemackoj, a Haso okruzen coporom dece
nema ni za crkavicu.Dosadi tako Hasi pa zove Muju da mu nadje neki posao.
-Haso sta ti da radis glup si, nema za tebe posla!-rece Muja.
-Ma daj bolan bilo sta!
-Dobro dodji.Dacu ti da nosis frizidere na Grenland.
Tako i bi odneo Haso jedan tovar i em prodao, em trazi jos jednu porudzbinu.Bilo to nesto sumljivo Muji
pa on ode da ispita to.Kad je stigao vide ljudi kupuju kao ludi.
-Je li Haso kako si nagovorio ljude da kupuju frizidere?
-Ma nista, samo sam im rekao sto da se jebu na -50, kad mogu na -10.

——————————————————————————–

Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je vec stigao…

——————————————————————————–

Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodjose granicu,
a ono veverica mrtva.
-Sta joj bi, bolan? – Pita Mujo Hasu.
– Udavih skota! – Kaze Haso.
-Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu…

——————————————————————————–

-Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem – kaze Fata Muji.
-Sta ti je to?
-Pa jedan, intelektualac.
-Pa kako je bilo?
-Pa prvo me vodio na veceru… Pa u bioskop… Pa onda u setnju… Pa onda kuci kod njega…
Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda izvadi svoj penis…
-Sta ti je bre to „penis“?
-Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!

——————————————————————————–

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
– Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al’ polozih. – kaze Fata.

——————————————————————————–

Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i
pita Husu:
– Sto to radis?
– Evo ne spava mi se pa malo drkam!
– Jel’ ti lijepo?
– Pa tako, i nije bas.
– Drkaj onda malo svog?

——————————————————————————–

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi:
– Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
– Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

——————————————————————————–

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
– Posto?
– 100 franaka.
– Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve…
– E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
– A koliko ti to bijes?
– Dok mi ne vratis pare!

——————————————————————————–

Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagoreli Mujo navali na nju:
– Uf bolan, Mujo kol’ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize,
ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
– Jel’ bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
– Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
– Jel’ znas gde su mi naocale za sunce?
– Sta ce ti?
– Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

 

 

 

 


Podeli sa prijateljima

» NAPIŠI KOMENTAR

Pogledajte još i ovo:


Vicevi o crnogorcima

Vicevi o policajcima

Vicevi o Lali i Sosi


Tagovi: [ , ]

Nema komentara na “Vicevi o Muji i Hasi”

Obavesti me o novim komentarima na e-mail (moraš da upišeš svoju e-mail adresu). Prijava bez pisanja komentara.

Klikni na smajli koji želiš da koristiš:
(bez previše smajlića po poruci)

SmileBig SmileGrinLaughFrownWinkKissRazzAngelAngryReally AngryConfusedThinkingCoolEvil GrinReally PissedCryWiltShameCuteKissingShockTrembleFoot in MouthIDKQuestionSweatGo AwayHug RightClapDanceVictoryYawnFemale FighterSoldierStarvingHeartYesNoBeerCoffeeRoseJump